Собственно, как раньше 8)
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
Пришла пачка нубов в ИТ.
"Экспа" подумали нубасы
Ужин подумала "Экспа"
Заходит орк в таверну, а у него утка на наплечнике сидит.
-Где ты это взял? - интересуется трактирщик.
-В Orc Village, - отвечает утка. - Там такого дерьма навалом.
- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- Мы тр4хн3мс9 и я исчезну!
О, старая-добрая темка нарисовалась.
Нате:
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет в зад.
Интеллигент орет: "Ой-ой-ой!"
А мужик ему: "А ты как думал!"
У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.
Однажды любовница спросила его: - Милый, сделай мне дилижанс. Но я не знаю, что это такое, - ответил он. Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс, сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы.
Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. Чтобы я, всего за 100 фунтов делала дилижанс? - закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. Дорогая, покажи мне дилижанс, попросил он у жены. Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?! - закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены.
Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс?
Ах, дилижанс, дилижанс... - сказала тетя мечтательно и умерла.
Колобок повесился :))) чамый четкий все равно!
В аптеку где стоит много народу заходит здоровый мужик и подойдя к аптекарше кидает пачку презервотивов говорит. Заберите они рвутся. Стоящий сзади дед добовляет. вот вот ещё мнутся и гнутся.
Потерялась собака.
Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!
Буду первым:
Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел(
ааааааааааа
ржакаааааа
на 9.40.
собак я тоже глушил,получалось перепроизводство мяса. 22 банки хранит дома)))) целый убойный цех
http://www.youtube.com/watch?v=Olem3QTtoGg
Создайте темку "Видео для неадекватов".
Подходит барсук к еноту и говорит:
-Не знаешь куда летят все эти гвозди?
-Не знаю, но наверное коту под хвост!
-Мама, мама!
-Чего?
-Ты не видела мои зеленые карточки?
-Сынок, у нас тут маленькая проблема..
-Какая?
-НА КУХНЕ ДИНОЗАВР!
Цитата: Enri від 25.09.2013, 11:13
- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- Мы тр4хн3мс9 и я исчезну!
Единственный неадекватный. Остальные анекдоты из дешевых кроссвордов выдрали.
Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее,
используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника,
который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с
пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести
коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы
пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их
пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора
открывать новую бутылку водки.
(http://cs310620.vk.me/v310620542/2423/L6r63ZEOCig.jpg)
ыыы
Цитата: ALioT™ від 04.10.2013, 11:11
(http://cs310620.vk.me/v310620542/2423/L6r63ZEOCig.jpg)
плюсанул :D
блин, а мне почему-то не очень(
:D
(http://cs418820.vk.me/v418820909/f6cc/p6UM10b8a1Y.jpg)
:lol:
(http://cs410430.vk.me/v410430909/b612/FXOUroEozXM.jpg)
ох у крысы и пердак, это, наверное, русская крыса после просмотра боя Кличко versus Поветкин
Цитата: Nefrite від 25.09.2013, 11:09
Пришла пачка нубов в ИТ.
"Экспа" подумали нубасы
Ужин подумала "Экспа"
Заходит орк в таверну, а у него утка на наплечнике сидит.
-Где ты это взял? - интересуется трактирщик.
-В Orc Village, - отвечает утка. - Там такого дерьма навалом.
ААхахахаха убил!!! :lol: :lol: :lol:
Цитата: HellaFlush від 28.09.2013, 01:48
Буду первым:
Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел(
(http://cs5808.vk.me/v5808634/e2/eLORp1LRwcI.jpg)
ненормат.лекс.
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
Сало — съебалось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съебалось, проблема — осталась!
ыхыхых
Цитата: Kassia від 10.10.2013, 10:11
(http://cs5808.vk.me/v5808634/e2/eLORp1LRwcI.jpg)
уахаахахах)) к этой невероытной истории и картинка оказывается есть?)
У меня есть даже история из жизни к этому невероятному анекдоту. Начала встречаться подруга с парнем. А у парня кличка была Медведь. Сидели мы в компании, решила я "блеснуть" остроумием и рассказала эту чудесную историю про машину и горящих медведей. Все резко замолкли и уставились на меня, как на реинкарнацию Гитлера. Оказалось, наш Мишка как-то попал в аварию и действительно чуть не сгорел, пытаясь выбраться. Кароче, смешно бывает не всегда. :blush:
Вот он, тот самый неловкий момент... :blush:
Цитата: DedCrafter від 10.10.2013, 23:54
Вот он, тот самый неловкий момент... :blush:
я мастер попадать в такие неловкие ситуации. уже начинаю привыкать
Из последнего - звоню знакомой мамочке узнать домашку для малой(не была в школе пару дней). Совершенно радостным и веселым голосом приветствую, интересуюсь, может ли абонент разговаривать и излагаю просьбу. В ответ слышу грубоватое шипение и понимаю, что не совсем вовремя. На следующий день узнаю, что ее малой стрелой попали в глаз, и она в реанимации. :'( Какие уж тут уроки.
Есть у меня одна добрая знакомая, тоже с таким даром. Так на неё уже даже никто не обижается - привыкли, прощаем :girlsigh:
мб боян, но когда мне муж сказал что лучше бы я магнитики собирала, чем занималась музыкой, ответил на мой вопрос "а че магнитики?" выдал:
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, два медвежатника покормили кота, вымыли посуду и приготовили ужин...
меня че-то порвало %)
не все поймут
ыхых
(http://cs424117.vk.me/v424117909/2942/WNUuezuu-zA.jpg)
пятерочка
(http://cs314323.vk.me/v314323909/2741/bulIHvv6qZI.jpg)
(http://cs323116.vk.me/v323116909/7ded/dqLvx26RD88.jpg)
Не совсем понял про котопса)
В Китае кушают собачек...
(http://cs315625.vk.me/v315625909/10481/yUwWx2wdvOw.jpg)
Цитата: ALioT™ від 12.10.2013, 13:04
[spoiler](http://cs315625.vk.me/v315625909/10481/yUwWx2wdvOw.jpg)[/spoiler]
Неплохо :)
ууууу, порвало
красиво нарисовано)
Спасибо, посмеялся.
это ж надо было понаходить это все
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Б%я, мне бы такую маму...
Спящая красавица, видимо, потому и была красавицей, что просто лежала и спокойно спала. Не скандалила, не устраивала истерик с криками и слезами, не трепала себе и другим нервы, а просто спокойно лежала и спала
Модный режиссёр решил снять современный ремейк детского фильма "Королевство кривых зеркал".
Где, попав за волшебное зеркало, девочка Оля встречает своё отражение - девочку Яло.
В новой версии телесказки в зазеркалье попадает телерадиоведущая Тутта Ларсен.
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и хочет выйти на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!...
Как-то раз, на одном из светских приёмов, поручик Ржевский, разговаривая с Наташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его мундир весь мокрый.
- Поручик! Там сильный дождь?
- Нет. Ветер-с.
Яндекс – Найдётся всё!
Почта России – ещё не всё потеряно!
Жена в категоричной форме потребовала норку. Уже третий день за гаражом копаю. Боюсь, что ей не понравится.
При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все её дети будут нести гены того, кто был первым. А если первый секс был у неё с использованием презерватива, то она сохранит в себе генный код презерватива. Так и рождаются гондо
Если Третья Мировая продлится 16 лет, то:
– Первые полчаса будут воевать ядерными ракетами.
– Следующий год танками и самолётами.
– Потом пять лет стрелковым оружием.
– Остальные десять лет будут плеваться друг в друга радиоактивной слюной, кидать камни и посылать проклятия.
В тюремной камере:
- За что сидишь?
- Да ни за что!
- Все мы здесь сидим "ни за что", а всё-таки?
- Да я-то действительно сижу ни за что - взломал сейф, в котором ничего не оказалось!
Эй! А ну убрал свой майбах, это мое место, – если можешь такое сказать, значит, у тебя все ок.
я каждый день занимаюсь шейпингом,посещаю солярий,у меня один из лучших в городе,маникюр,я целыми днями перелопачиваю сайты модных магазинов,я побывала у всех визажистов в городе!а ты!!!!ты!!!!ты подаёшь на развод из-за какого то не сваренного борща!!!!!
"Не имей сто друзей, а играй в ночной хоккей." (Народная пословица )
Современная история России: от «Вся власть Советам!» до «Вся власть Совету!»
Там, где хотят развивать экономику - выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги - налоговиков.
– А ты гадала на это Рождество?
– Да, гадала.
– Ну, и как?
– Как, как... не угадала!
- Мама, папа, а как вы поженились?
- Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.
- Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом ещё 150 тысяч?..
...пока смерть не разлучит нас.
- Вы послушали краткое изложение изменений в Конституции России
Теперь все женщины России будут спать за деньги.
Только оплата будет не за процесс, а за результат.
- Вы зря, коллега, иронизируете: работа в Совбезе не менее сложная и ответственная, чем работа премьера.
- Именно поэтому перед ней надо было хорошо выспаться.
Людям нравится смотреть на себя со стороны.
Как бегает белка в колесе, например.
Послание к правительству оказалось посланием правительства.
- А вот опаздывать - это неуважение к тем, кто вас ждёт.
- Приходить в гости раньше - ещё большее неуважение.
- Особенно, если раньше, чем пригласили.
А как можно назвать женщину, которая рожает детей для других за деньги?
- Бизнес-инкубатор.
- Исаак, что ты скажешь за переход Медведева на другую работу?
- Зима аномально тёплая, вот ему и не спится.
все очень смешно
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: - Вовочка, что ты рисуешь? - Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз...нуть зелененького! Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора. - Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор - Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиз...нуть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. - Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зеленый цвет аллергия, ну пи...ни синенького!
:agree:
МММ.... анекдотные адекваты.
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему
люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.
******************************
- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза
откладывали развод!
*********************
В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник,
который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он
умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:
- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго
терпеть твоего дядюшку.
- Моего?! А я все время думала, что он твой...
*******************
Она:
- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
Он:
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
- А если у нас появится ребенок?
- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.
- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди
других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.
:D :D :D :D
Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!
Это правда, это правда,
Эта правда сущая.
Пусть сама я небольшая,
А п...а большущая!